Contergan-Forum

Sitzen 3 schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover fuer ihre kommenden Kinder.
Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche raus. Sagen die anderen :
"Du weisst doch, Medikamente koennen deinem Kind schaden!"
"Ach," sagt die, "ist doch nur Hustensaft, der macht nichts."
- - Kurze Zeit spaeter holt die Zweite ein paar Tablette raus und schluckt sie.
"Und was nimmst du da?" fragen die anderen. "Vitamintabletten, sind gut fuers Kind!"
- - Etwas spaeter faengt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug
zur Seite und holt ein paar Pillen raus, die sie sofort schluckt.
"Was war das denn?" wollen die zwei anderen wissen.
"Ach, Contergan! Ich hab's versucht! Ich krieg einfach keine Aermel hin!"

Jetzt weiss ich warum Muttern mir keine Ärmel an meine Pullover stricken wollte.

Lachende Grüsse Zimmi

das ist so cool
ich schmeiss mich weg der ist genial echt

Eine italienische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt
und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland
Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester
reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und
rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und
sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm
2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich
Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der
Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von
mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und
schon hasse ich die Italiener...."

Ein Herr mit unbändiger Flugangst gewinnt einen Rundflug mit einem alten Doppeldecker. Der Pilot will es ihm so richtig zeigen und macht einen genialen Sturzflug, aus dem sie sich kurz vor dem Boden retten. Der Sozius sagt sehr gefaßt: "Das hatte ich mir gedacht." Nun fliegt der Pilot mit Höchstgeschwindigkeit auf den Kirchturm zu und weicht im letzen Moment aus. Gleicher Kommentar: "Das hatte ich mir gedacht." Als der Pilot allerdings noch einen Looping macht ruft der Herr ganz erstaunt: "Das hätte ich nicht gedacht!" Wieder auf der Erde bekommt der Pilot die Erklärung: "Als wir fast abgestürzt sind habe ich mir in die Hosen gepinkelt: Das hatte ich mir gedacht. Als wir dann fast den Kirchturm rammten, habe ich auch noch einen Haufen in die Hose gemacht: Das hatte ich mir gedacht. Aber daß ich beim Überschlag den Mist wieder los werde: Das hätte ich nicht gedacht..."

Für die Motorradfan`s unter uns!


Als der Erfinder der Harley Davidson, Arthur Davidson starb,
wollte er in den Himmel und klopfte an die Pforte.

Der Erzengel sagte:

"Du hast dein ganzes Leben lang gute Motorräder
gebaut, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel, aber nicht nur
das, du darfst dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen
kannst."

Erfreut sagte Arthur Davidson:

"OK, dann suche ich mir Gott personlich aus."

Er wurde zu Gott gefuhrt und sagte zu ihm:

"Hey du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja, das stimmt" antwortete Gott. Da fuhr Davidson fort: "Da sind dir aber
einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit vor
2. hinten wackelt es zu stark
3. und der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem
himmlischen Computer. Nach einigen Eingaben kam er zu Arthur
Davidson zuruck und sprach:

"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen
sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner
Erfindung als auf deiner!"

Gruss Zimmi

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt
der Laenge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder
aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf
der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schoen breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Grosse Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine
Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt
der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal
Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.

Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um
die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der
erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen,
ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.

Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.

Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf der Liste?"

Ja, auch du stehst auf der Liste"

"Kannst du mich da streichen?"

"Ja klar, kein Problem"





Kommunikation ist alles!!!

Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten
Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache
aus. Alles läuft nach Plan.
Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen
nach oben. Auf einmal winkt der Meister stopp und der Gehilfe guckt nach oben.
Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt
anschliessend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch,
hält sich erst die Hände seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie
zu und schliesslich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.
Der Meister stutzt und denkt, 'ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache
vorher besprochen.' Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine eins,
danach eine zwei und formt anschliessend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. 'Der ist wirklich zu blöd',
denkt der Meister, 'muss ich doch wirklich nach unten rennen'.
Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: "Was ist denn bloss los? Ich
hab Dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier
aufs Dach!"
Sagt der Gehilfe: "Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen
Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier...