Contergan-Forum

Zwei Polizisten sitzen in ihrem Büro und hatten die ganze Woche nichts zu tun. Auf einmal läutet das Telefon und Herr Schmidt nimmt ab.
Die Frau am anderen Ende der Leitung sagt: "Ich brauche Hilfe! Ich bekomme Zwillinge und bin allein zuhaus. Können Sie mich bitte ins Krankenhaus bringen? !"
Die zwei sagen sofort zu und fahren zu der angegebenen Adresse. Als sie dort ankommen holen sie die Frau aus dem Haus und bugsieren sie in ihr Auto.
Während sie unterwegs sind ins Krankenhaus, kommen auch schon die Babys und sie sind gezwungen anzuhalten.
"Meine Frau hat letzte Woche auch ein Baby bekommen.", sagt Herr Schmidt, "Ich weiss wie das geht!"
Herr Schmidt stellt sich in die rechte Position, bereit das erste Kind aufzunehmen, doch als das kleine Köpfchen des ersten Kindes erscheint, flitzt es sofort wieder in den Mutterleib zurück. Erstaunt hört Herr Schmidt, das eine Kind zu dem anderen sagen: "Scheisse alta, wir müssen hinten raus. Vorne sind die Bullen! ! !"

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?"
Bernd: "Aja, schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?"
"Du, ich studier jetzt Logik!"
"Was? Was ist denn Logik?"
Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?"
"Ja, hab ich noch."
"Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist doch Tierlieb, oder?"
Bernd: "Ja, klar bin ich Tierlieb."
"Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts?"
"Äh, ja."
Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?"
"Richtig."
"Ja, und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist doch nicht schwul, gell?"
"Ja, stimmt."
Anton: "Siehste, das ist Logik!"
"Aaaaha."
Und die beiden gehen wieder auseinander. Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: "Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik!"
Genosse: "Was ist jetzt Logik?"
"Also pass auf: Hast du ein Aquarium?"
"Nein."
Bernd: "Du schwule Sau!"

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.

Die Erste : "Mein Sohn ist Priester, wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Hochwürden' zu ihm."

Die Zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute 'Eure Exellenz'."

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Eure Eminenz'!"

Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.

Dann sagt sie: "Mein Sohn ist ein gutaussehender 1,90 m großer Stripper.Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott'!"

Eine Frau und ein Mann waren glücklich verheiratet. Die Frau wollte unbedingt ein Kind von ihm, wusste aber nicht wie man das macht, also gingen sie zum Arzt und fragten wie man das machen würde.
Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?"
Darauf antwortet die Frau: "Mein Mann schläft im Wohnzimmer und ich im Schlafzimmer."
Der Arzt schmunzelt und sagt: "Ihr müsst natürlich im gleichen Zimmer schlafen."
Eine Woche später kommen die beiden wieder vorbei. "Herr Doktor, ich bin immer noch nicht schwanger!"
Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?"
Die Frau antwortet: "Mein Mann schläft im oberen Bett und ich im unteren."
Daraufhin sagt der Arzt: "Oh mein Gott, ihr müsst natürlich im gleichen Bett schlafen!"
Drei Tage sind vergangen, da kommen die beiden schon wieder angekrochen. "Herr Doktor, ich bin immer noch nicht schwanger!"
Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?"
Antwort der Frau: "Mein Mann schaut nach links und ich nach rechts beim schlafen."
Der Arzt schlägt sich erst eine über die Birne und sagt aggressiv: "SIE und Ihr MANN müssen MITEINANDER schlafen! Ich erkläre Ihnen etwas: Der Mann hat etwas Hartes und die Frau etwas Weiches." Entsetzt fragt die Frau: "Was müssen wir denn damit tun?"
Genervt antwortet der Arzt: "Na hineinstecken natürlich!"
Am darauffolgenden Abend sagt der Mann: "Liebling ... meine Nase ist ganz hart ... "
Daraufhin die Frau: "Schatz ... mein Arsch ist ganz weich ... "
Da steckte der Mann seine Nase in den Arsch seiner Frau, die dabei einen fahren lassen musste.
Daraufhin meint ihr Mann: "Liebling! Liebling! Unser Kind kommt schon mit dem Motorrad!"

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiss die Schweizer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle ins
Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Schweiz 0" zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die
Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Schweiz 1
(Sforza 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in
den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn,
"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom
Platz gestellt."