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Geschrieben von: Zimmi am: 04.01.09, 20:06:12
Kurz, aber gut!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Geschrieben von: Hexe am: 11.01.09, 13:18:07
Was ist Politik?

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Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.
DAS IST POLITIK!"

Geschrieben von: Baldacci am: 11.01.09, 14:54:56
VOLLTREFFER !!!!

Geschrieben von: Zimmi am: 12.01.09, 19:10:28
Hans kommt mit einem Holzbein von seinem 3-Wochenurlaub zurück. Fragt ihn sein Arbeitskollege: Um Gottes Willen, was hast du denn gemacht?. Hans: "Piratenferien mit Kuoni-Reisen. Als wir ein Schiff entern wollten rutschte ich mit dem Bein zwischen die zwei Schiffe. Da hats mirs weggerissen. Ist halt dumm gelaufen". Das Jahr darauf kommt Hans erneut vom Urlaub zurück. Diesmal fehlt ihm die rechte Hand, welche mit einem Haken ersetzt wurde. Fragt der Arbeitskollege: "Um Gottes Willen, was hast du denn schon wieder gemacht?" Hans: "Piratenferien mit Kuoni-Reisen. Als wir ein Schiff entern wollten kam einer der Gegner mit seinem Schwert auf mich zu und hackte mit die Hand ab. Ist halt dumm gelaufen". Das Jahr darauf kommt Hans erneut vom Urlaub zurück. Diesmal mit einem schwarzen Augendeckel auf dem rechten Auge. Meint sein Arbeitskollege: "Halt, nichts sagen, Piratenferien mit Kuoni-Reisen?" Nein, nein sagt Hans. "Lag gemütlich in Mallorca auf meiner Luftmatratze am Strand. Plötzlich hatte ich ein Sandkorn im rechten Auge. So ein Mist, meinst du ich hätte an blöden Haken gedacht".

Geschrieben von: Zimmi am: 22.01.09, 23:08:57
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser
weit, setzt
die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder
da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit
und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links
und
setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Geschrieben von: Zimmi am: 23.01.09, 19:39:15
Frau: 'Schenk mir ein Kind!'
Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.'
Frau: 'Dann bohr mir eins!'
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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.

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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt.

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Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

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Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

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Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
'Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.'
Die Frau sagt: 'Okay, ich helfe dir packen...'

Geschrieben von: Zimmi am: 29.01.09, 11:04:37
Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechsung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt. Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?" - "Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: `Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !`" "Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel ?" - "Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen..!"

Geschrieben von: Zimmi am: 12.02.09, 13:56:18

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen."
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle. Raus!"
Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen. Kannst Du nicht einfach 'ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark." - "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" - "50 Mark." - "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst

Geschrieben von: Zimmi am: 19.02.09, 19:44:03
Das Gesicht hätte ich auch gerne gesehen.

Dateianhang:

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Geschrieben von: Hexe am: 20.02.09, 12:21:20
Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige Preissn oder SCHWABEN:

1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst a paar..

2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp, Schorsch, Mare, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und wennst frech bist fangst a paar..

3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a paar...

4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als der Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler sunst fangst a paar..

5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB, Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein bißchen dumm sind kannst a paar fangen..

6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden Seehofer sunst fangst a paar...

7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und verschwind sunst fangst a paar..

cool Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den Händen.Wage es nicht scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen sunst fangst a paar..

9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren sunst fangst a paar..

10) Erzählen nie wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil es uns nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig Düsseldorf und Köln besucht und die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen. Wenn es dir hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen sind 7 Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber sunst fangst a paar..

11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden so,weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal, ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten sunst fangst a paar..

12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du nicht, sunst fangst a paar...

13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und teilweise ärmlich ist, sunst fangst a paar bis'd wieder dahoam bist...

14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe hinstellt.
Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst ein Radler sunst fangst a paar...

15) Es heißt "Die Mass. Die Brezn. Die Wiesn. Der Butter. Das Teller". Wage es nicht uns zu korrigieren sunst fangst a paar...

16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir sagen "Grüß Gott" und "Servus" aus Demut und wissen im tiefsten Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ, weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich das stört fangst a paar... und wirst aus dem Paradies vertrieben werden. Es wäre nicht das erste Mal.

17) Außerdem sind wir keine Landeier nur weil der Großteil unserer Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht in stinkenden Slums wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein Ton über unsere Landluft und du fangst a paar...

18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle Tische belegt sind nur der Tisch am Kamin mit dem Schild "DAHOGGADEWOIMMADAHOGGA" auffallend leer ist, wage nicht dich dort hinzusetzen sunst fangst a paar... Außer der Wirt, die Bedienung oder andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich erlaubt dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch entsprechend devot sunst fangst noch a paar...

19) Zum guten Schluss noch ein Tipp: Wage nicht nach Bayern zu kommen und uns erzählen zu wollen wie man Bier trinkt oder wie es zu schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer Holzkiste zu verlassen,
nachdemst a paar gfangt hast..